11.06

终于体会到在变老的过程中游荡不定是一件无比苍凉的事情。是什么使我无法咀嚼流浪的乐趣了；是什么让我觉得流动变成了一个固定的过程；又是什么让我觉得流浪就象看着过去和自己的影子一样渐性渐远。
南国啊，北国啊。

07.21

不经意发现我偶尔在gym的跑步机上看的台湾电视台被称为“匪台”；这个称号当然是被我们这一代一腔热血支持台湾独立打倒大陆whatever政权的青年们所给予的。我能说什么呢，第一反应是乐不可支。当年被国民党用来骂共产党的词汇，现在被最憎恨国民党的民进党所赋予权威；重蹈国民党当年的敌对逻辑，最终证明了自己和当年的国民党是一路货色。真是反讽啊，不过身在仇恨其中的人当然感受不出来。我这“匪”也好“支那猪”也好，常常因为肯定台湾人民追求自我意识而被大陆同学围攻的人，在这燃烧着盲目且无止尽的的敌对中觉得很悲哀。

怎么中国人，或许是全人类，就是这么容易被意识形态洗脑呢。过激的独立意识，和文革的阶级论大清洗有什么区别；独还是不独，恨还是不恨，大家先把界限划清了再说。而过度的国家主义和民粹论，和当年的纳粹又有什么本质差异。打着progressive politics的旗帜操纵年轻一代对社会和人性的识别是无比可耻的；说的就是你，民进党。

和我这个年纪的人说宽容是很困难的一件事情，而我自己又曾经如何不是无比狭隘的人。我不否认到现在我还是很片面狭隘的人，在很多问题的看法上。如果没有Dr.Peggy Miller的ethnography课，我可能到现在都可能很直面地体会社会和文化因为有的不同力量和利益的驱使是多么复杂的一件事情；没有宽容是无法给与公正的。在无重多的历史过解中，选择仇恨和选择原谅宽容比起来多么轻而易举。然而只有当这种复杂性可以被社会所意识到，才可能有一种对台湾现在过度的简单对立情绪的集体反省。当然了，民进党现在所做的就是简单化现实和历史；只有塑造一个敌人民进党才能生存，就象没有对犹太人的集体仇恨纳粹就无法凝聚民心一样。

Gary曾经写了一篇台湾需要走出过度的悲情的blog文章，因为这种历史情绪是困解台湾当代政治的议题。我推荐给几个激进的台湾朋友们看，结果是一片寂静。造成这个结果有两个猜测，一是文章写得太抽象了，于是要把理论和他们水深火热的斗争联系起来是很困难的事情；要么就是他们不好意思把对整个中国大陆的敌对转移到我们个人的朋友关系上。当然了，最后Gary的那篇blog文章也因为种种争议而被删了。我又一次深深体会到，和在文章里structural的角度评论社会历史比起来，同个人谈论政治多么刀光剑影又滑稽无比。

我还是支持一切liberating追求自由的政治活动。只是如果所谓的自由一定是建立在伤害仇恨和曲解上的，就有了几分自私和邪恶的变质。好了，我闭嘴。我要做到下次看到支那猪这样的条幅就哈哈大笑，因为被讽刺的恰恰是台湾人民和历史。

07.11

这么寒冷的夏天。我总是要么在冷气中哆嗦渴望一杯浮着热气的饮料，要么在阴湿下雨的路上懊悔没有穿长裤。

我好像想清楚了很多事情，这些让我觉得很自由。可是又好像新的想法又形成了新的围墙，把我包围在其中。

夏威夷的经历就象夏天的一股热浪一样转眼就了无踪迹了。在巨浪的余热中，我发现自己被遗弃在旧金山的机场里。晕头转向中，定睛往窗外看去，是有几分熟悉的深色的加州山脉，矗立在不可思议的碧蓝的天空下。

被热浪扫过的，还有学术界让人捧腹的对荣誉和头衔的滑稽的追捧。一定要牢记下次开会我就一杯接一杯地喝margarita好了。糊口么。把其看成神圣是贬低神圣作为一种感性的存在。

还是有几分怀念的，是从酒店的阳台上看到的夜晚的静谧的海景。party很吵闹，我很安静，有些醉，很释怀。

告别

我的老师Gary在他的blog里记载如何重新做一个普通中国人的生活;种种很平常又很生动的事情,譬如做饭,清理永远也擦不干净的灶台角落,坐公车,等等.对于我这样每天对着福科特,布德莱尔,权利和国家意志,后现代的虚无性,之类的词汇发呆的人,读到这样描写生活的文章,心绪激动又低落地怀旧不已.这种感觉,当然比我偶尔在gym的跑步机上调到一个国民党的电视台,看一段骂民进党然后歌颂大陆经济建设的中文新闻所带来的猛然间仿若时空倒滞的感觉,要真切和私人化许多.而我的老师Gary描写他的生活的文字充满一种近乎顽强又天真的乐观主义的情怀;于是我看着他做的简陋的红烧鲫鱼和空心菜的照片哈哈大笑.

让我思考,我告别了什么.

这个暑假和图书馆的superviser斗智斗勇地玩捉迷藏的游戏，趁她不注意时再把研究文章偷出来写几行，所以也时常有戏剧性的片刻。输家当然都是我，一个星期内被她两次叫去谈话。她的桌子上贴着一幅马丁路德金的肖象，上面写着，"freedom is an expensive thing".所以我每每厚着脸皮被她训话的时候，都看着Martin Luther King深邃的面庞,深感他的先哲.

而我的告别是毫无英雄主义的潇洒的;捕捉不到又无比迟钝.告别的是对烧好一条红烧鱼的渴望,是对生活的细腻的回味和满足的能力,还有对大大小小的梦想的赞美.

资本主义社会把每个人都练就成一个商人,投资的资本就是时间.所以我总是在这篇文章需要细读么，还有没有时间可以多发表一个什么研究，可以给这个学生或者这个朋友多少时间交谈，等等的不断权衡中.于是吃饭就随便煮些意大利面浇上瓶装的西红柿酱就好了；要是有什么东西坏了，如果不是能买个工具或者叫上什么管理公司马上就能解决的，就会气急败坏地烦恼这些东西干扰已经制定好计划的生活。

我的生活中还有另外一个总是充满乐观和梦想的人,我的祖父.这些天来,我总是被祖父的健康状况的所带来的恐惧所深深困扰.我上一次离开北京的时候,是04年的春节,那个时候一心充满即将可以出国独立生活的希冀.寒冷的北京的冬天傍晚的天空,有象透明的橙汁糖果一样的温暖的颜色.我的告别就在那个瞬间定格了.一直等到前两个星期我放下祖父的电话,忍不住大声哭的时候,才明白其实我从来没有保存下我的告别.

或者是，在我费劲地和耳朵不好的祖父在电话中通话的时候，我突然无比清醒地认识到这可能是我和祖父真正的告别了；而他即将放下电话，而我即将不知所措地对待生活里一个又一个无法挽回的时刻。

我有些黯然。也许我需要的不仅仅是烧好一条红烧鲫鱼的热情。

我又重读，发现结尾很突兀。恩，突兀才象生活中的告别。

05.24

我想念祖父。
非常非常非常非常。。。。。。
想念他混合着上海话的含糊不清的北京话。
想念他含糊不清地叫我seng(3) sheng (1)。
想念他握着我的手在沙发上看电视。
想念他早晨只允许我吃一片面包的早餐。
想念他带我看的每一场音乐会和艺术展出。
想念他滑稽而英雄地回忆家族的历史。
想念他总是给我梦想和希望。
我无法抵赖的想念。
过去混沌无知的时光。

他说你下次回国的时候一定要到北京来住，
下次是什么时候，多久多久以后。
他说上一次在小河湾见你你才刚上大学。
他说我的耳朵还是不好，半个聋子。
他说seng sheng要带博士帽，明年来看我。

我觉得身体里有什么东西哗地一下地崩溃了。
哗地一下。
长久以来建筑地愚钝的围墙，轻而易举地破碎了。
有些记忆我总是以为已经顽强地从生命里抹逝了，
然后它们就无比真切地涌来，嘲讽地证明我的天真。
因为他说，seng sheng要带博士帽，明年来看我。
爱是多么简单而温暖的东西，
我却总是因为胆怯而将其诋毁或遗忘。
到后来还发现，我因为太胆怯而无法承担的还有看着祖父变老逝去的重量。

在今后的日子里，我会一遍遍地悔恨。
直到我的记忆支离破碎，精疲力竭。
我有一个很卑微的愿望。
让我再回北京一次吧，在这个城市和我彻底无关以前。

05.20

每件事情都变得急功近利。生活面目可憎。

帝国主义的怀旧

“Imperialist nostalgia revolves around a paradox: A person kills somebody, and then mourns the victim” (Rosaldo, 1989; p.70)。At one more remove, people destroy their environment, and then they worship the nature. In any of its versions, imperialist nostalgia use a pose of 'innocent yearning' both to capture people's imaginations and to conceal its complicity with often brutal domination.

这个故事发生很久了吧，就是哪怕我说出有些人或事的虚伪性的时候，所谓的怀念总是给其道貌岸然的面孔。我也只能纸上谈兵地骂骂人罢了。这个世界。

I wanna some peace, please.